Olen põdenud, aga mitte äärmuslikku anoreksiat, et söön päevas ainult ühe kurgiviilu, vaid kuna ma tegin trenni ja päris hästi, iga päev, mitu korda päevas, siis ei saanud ma ühe kurgiviiluga ainult trenni teha. See kõik oli suvel, suvel on hea palav, süüa läheb vähem.
Kõik sai alguse armastuses pettumises. Ma pettusin nii tugevalt, et arvasin, et söömine ei tohi olla inimese põhitegevus ja toitev tegevus, hakkasin valima toiduaineid mis sisaldaksid võimalikult vähe rasva ja olin jumala vihane enda peale, et üldse kunagi sain midagi rasvast süüa, kuidas ma võisin, keerles mu peas. Tegin trenni, unustasin söömise, alguses olid hingehaavad ka nii valusad, et ei suutnud lihtsalt süüa, hiljem hakaksin teised rohkem ütlema, et sa oled nii peenike jnejne. Mina ikka nägin endast väärastunud kujutluspilti. Ma ei tea kui palju ma alla võtsin, sest kaalu mul ei olnud kodus, aga natukene ikka võtsin, sest luud olid näha ja menstruatsioon ei käi siiamaani, olen hetkel hormoonravil. Igasugust muudest tervisehäiretest ma ei räägigi: külmatunne( kusjuures suhteliselt pidev), peale sööki kestvad röhatused( keha ei ole harjunud toitu omastama, midagi maoga), kilpnäärmehormooni on natukene alla normi, pidev urineerimine( joodud vee hulk on suur, umbkaudu 1 l vett päevas kindlasti + veel teised toidukõrvale joodavad joogid), veresuhkru kõikumine jne.
Teised ütlesid ka, et minust on rõõm kadunud, olen jõuetu ja ei naera enam nii palju kui varem, olen masendunud ja aeglane. Aga minu eesmärk oli siiski jääda peenikeseks ja mitte võtta juurde.
Kohati olid ka söömissööstud, mis tähendab, et sõin ebaharilikult palju. Arvan, et põen siiamaani veel anoreksiat, selles mõttes, et olen sõltuvuses liikumises, ükskõik milline ilm on, ma pean ikkagi välja minema ja enda kaloreid kulutama, ma ei vaata enam niivõrd mida ma söön ja see ajab mind hulluks, sest talv on tulemas ja ma saan aru, et eestlasel on pekki naha vahele vaja, aga see on ebanormaalne, miks ma ei oleks saanud talve ka läbi elada paari kausi salatiga? Seetõttu mõtlen, et oleksin võinud elada hoopis kuskil soojemas kliimas. Oleks tunduvalt vabam tunne olnud ja oleksin saanud enda anoreksikuteed jätkata.. sest ma olen eluaeg tahtnud olla peenike..ma vihkan pakse inimesi, ma ei salli neid absoluutselt, ma ei saa aru, kuidas inimesed saavad ennast süüa paksuks kui mõned maailmas nälgivad ja neil pole mitte midagi süüa... aga samas 500kg tahavad, et neile raha annetataks, et nad saaksid kaalust alla võtta ja opile minna. Haiglane. Mina igatahes kavatsen säästa toitu, mis siis, et see ei jõua abivajajateni, aga mina olen kõike teinud, et mitte kaasa minna lääneliku kõikeomava ühiskonnaga. Pealegi