Ma ei saa öelda, et olen põdenud anoreksiat, sest mul ei ole kunagi diagnoosi pandud ühegi toitumishäire põdemise kohta, aga olen kõikunud äärmuste vahel.
Alguse sai kõik siis, kui olin 11.aastane, üks klassiõde ütles mulle peale jõule, et olen ikka märgatavalt juurde võtnud, kodused rääkisid koguaeg, kuidas ma võivat kõike süüa ja ei võta juurde, et pidavat täiskasvanunagi nii olema ma. See kõik pani sellise pinge peale, mäletan, et mõtlesin, et aga mis siis saab, kui ma suurest pärast ei ole selline, kes sööb, mida tahab ja on peenike.
Kõige ekstreemsem oli asi vast nii 16.aastasena, kui ma kaalusin miski 47kg (163cm pikkuse juures), pole küll nii ekstreemne vb, aga ma nägin jube välja ja enesetunne oli ka kohutav. Kehv mälu, juukseid tuli palju ära, kahvatu ja pidvad uimasushood. Lisaks sellele muidugi koguaeg olin näljane, aga mulle meeldis see tunne, olin sellest nagu sõltuv.
Tegelikult kui mõtlen järgi, siis selliseid ekstreemseid perioode on miu olnud alates 11.eluaastast, vahepeal lihtsalt on asi läinud normaalseks/teise äärmusesse.
Ütleks nii, et kogu sellest kaaluasjast on mul väärastunud suhtumine toitu, kui väiksena ma pärast nälja perioodi sõin normaalselt vahepeal, siis umbes 16.eluaastast (peale seda kõige ekstreemsemat perioodi) peale vaheldub normaalne periood õgimishoogudega. Kui peal on õgimishoog, siis ei ole toit mitte eluks vajalik asi, vaid lihtsalt mingi asi, mida ma võin lõputult sisse toppida endale. see ei ole üldse ilus.
Viimased 4aastat kõigub mu kaal 59-65, need on tüüpilised numbrid. Kõige paremini tundsin end 52kg juures. Professionaaliga ma ei ole rääkinud oma suhtumisest toitu, üritan ikka veel alla võtta. Üks päev mõtlesin just, et jube küll, viimased 10aastaton kaal mu kinnisidee olnud.
Kui kümnendas käisin, siis mäletan, et jah olid küll kondid paista, kole oli, ribisi sai lugeda ja püksirihm hõõrus puusakonti, isegi sedasi, et pidin salvi peale panema, et paraneks.
Kui kaua läks, et tulemused näa oleks, hmm, ma ei tea kui kaua on aju ja keha vaja defitsiidis hoida, et oma vaimne ja füüsiline tervis tasakaalust välja saada ja oma elu ära rikkuda. Võin öelda, et "tänu" oma suhtumisele kehakaalu ja toitu on mu elu siiani suht õnnetu ja üksik olnud, alles praegu sai selgeks, et see ongi peamine põhjus, miks 1aasta mu elust möödus mustemast mustemas masenduses, ja miks siiani ei oska ma õigesti toituda ja tunnen end saamatuna.
Pöördudes tagasi küsimuse juurde, mis ma ise endast arvasin. Ma leidsin mingi hetkeni, et olen hirmus tubli ja sihikindel, kui ma 47kg kätte sain (alustasin 59kg-lt), kuna suutsin kontrollida, mida ma söön. Olen palju lugenud, et anoreksia puhul mängib märksõna kontroll suurt rolli. Tegelikult oli see kõik aga tobe, avatavasti oleksin ma jätkanud, kui mu pisike õetütar ei oleks mul silmi avanud, et ma olen liiga peenike, sest toona tundus 47kg mulle liiga palju, kuigi mul oli nö eesmärk alla 45kg mitte langeda.