ei usu eriti et keegi midagi sellist nagu mina olen läbi elanud..
no füüsilist värki on päris palju olnud, nii ema kui ka isa poolt...isegi nina veriseks löödud, muidu lihtsalt rusikatega järjest palju pekstud või pikali lükatud või asjadega loobitud. aga vaimne on ikka jubedam. pmst igapäev on vaja mulle meelde tuletada, milline värdjas ma olen, ja et ma võiksin ennast ära tappa ning et seal kus ma elan pole mu kodu ja kõik vihkavad mind jne... koguaeg tuletatakse minu päris väiksena tehtud valusaid ja koledaid mälestusi meelde, kui hakkan neid juba unustama,siis jälle nö rebitakse haav lahti. no mis tehtud see tehtud, aga emal sellest juba küllalt ei saa ning tal täiesti suva ka minust... koguaeg lihtsalt teeb mulle niipalju haiget, et eluisu on suht koguaeg kadunud. see sai alguse juba päris ammu ning seetõttu algasid probleemid ka koolis, kuidagi lekkisid minu jamad sinna ning siis sattusin seal terve klassi vägivallaohvriks, tehti veel palju füüsilist ja vaimset kahju..vahetasin kooli ning seal on senimaani ok, aga jubedad mälestused on ikka eelmisest koolist, kus kõik kallid inimesed ja "sõbrad" mu elu ära rikkusid. aga alguse sai see kodust ikka. ning nüüd ma ei teagi, mis edasi saab.. jube elu on mul ikka, mitte kellegagi pole rääkida ka, sugulased suhtuvad kõik minusse samamoodi nagu ema, isal on suva vist. sõbrad ka kadunud, no mõni ikka on, aga kooliajal saab nendega pigem niisama räägitud. olen üritanud oma probleemidest rääkida, aga keegi ei usu. isa ja ema omavahel muidu absoluutselt ei suhtle, ema vihkab isa. muidu koos elame, ühes korteris, aga mitte mingit suhtlemist minu-ema-isa vahel ei toimu. mis kõige hullem, ema on teinud eluks ajaks mulle nii tugevat emotsionaalset kahju, kuid ikka jätkub veel jultumust mulle seletada, et tema on normaalne inimene ning et mina olen kõige mõttetum terves maailmas. lõppude lõpuks tema tegusid ei anna võrrelda sellega, mida mina olen teinud (vastu löönud, sõimanud, mõned ammused halvad teod..). eriti hulluks on see nüüd läinud, praegu ning möödunud 1-2 aasta jooksul.
nüüd on närvid päris läbi ikka, midagi ei oska peale hakata. kui ema pidevalt korrutab, et sul pole eluga enam midagi peale hakata, sa oled mõttetu äbarik, siis hakkad seda pikapeale ise ka uskuma. see on lihtsalt ülivalus, kui keegi sind ei toeta ning inimesed kellest hoolid, sind vihkavad. aga noh, mis parata..mina ei saa sinna midagi parata, olen üritanud. küllap jätkub see niikaua seni, kui saan piisavalt vanaks ning siit jubedast kohast välja kolida, kus niipalju valusaid mälestusi, hetki on. Ei teagi, miks siia kirjutan, lihtsalt, et hingelt ära saaks.
loodan lihtsalt ülekõige et mitte keegi teine ei pea midagi sellist taluma!!! sest olen kindel, et sellist terrorit ei toimu mitte kellegi kodus peale minu. seega pole mõtet ette kujutada, mida ma tunnen, kuna keegi ei kujutaks ette niikuinii. siiamaani pole keegi mind uskunudki, kui kellelegi räägin.