EEVA naistekas

<font class="body">Naine pöördub günekoloogi poole ja kurdab: "Doktor, kui mul need pahad päevad käivad siis tuleb kirjamarke välja."

Arst uurib asja, kirjutab siis ühe paberi ja ütleb: "Sellega võite igaks juhuks silmaarsti juurest ka läbi käia."

"???"

"Ja kui te tahate et sellist asja enam ei juhtuks peate oma
seksuaalelu muutma. Need nimelt ei ole mitte kirjamargid vaid
banaanikleepsud."

</font><font class="body">Tsaar otsustas ükskord oma tütre mehele panna.
Selleks saadeti üle maailma teade, et see mees, kes kannab riista otsas
ämbri vett maja sajandale korrusele, saab kuningatütre ja ka pool
kuningriiki.
Kogunes siis kolm meest, ameeriklane, sakslane ja venelane.

Ameeriklane võttis ämbri veega riistale ja läks, aga 20-ndal
korrusel mees suri. Surmateates oli kirjutatud, et ämbri käepide soonis
riista otsa maha ja mees suri verekaotusse.
Sakslane asetas samuti siis ämbri veega riistale ja läks. 50-ndal
korrusel aga mees suri. Surmateates oli kirjutatud, et ämbri käepide
hõõrus riista otsa ära ja mees suri verekaotusse.

No lõpuks asetas venelane siis ämbri veega riistale ja läks.
Jõudis 99-ndale korrusele ja suri. Surmateadaandes oli kirjutatud,
riista ots kulutas ämbri käepideme läbi ja surm saabus tugevast löögist
otsaette.


</font><font class="body">Kolm pankurit püüavad kala. Järsku satub neile õnge
otsa kuldkalake. Nähes, et kala on suht nälginud ja ka muidu niru
väljanägemisega, pakuvad pankurid: "No, kala, nimeta oma kolm soovi, me
täidame need.."</font>

Ema seksis oma pojaga . Peale vahekorda ütles ema pojale:"Sa oled palju parem kui isa". Poeg seepeale:"Ma tean, õde ütles seda sama".

Ma armastan sind.
Ma mõistan mida sa tunned, minagi armastan ennast.

Kas keegi seletaks mulle selle ära? Ma nagu ühtepidi saan aru, aga see ei ole nüüd nii naljakas.

noo, pm, Po sis varastas Tipsi kella ja näitas seda Laalaaale,

kaks sääske sõidavad jalgratastega teepeal.
äkki esimene sõidab kraavi.
teine tuleb juurde ja küsib:mis juhtus?
esimene vastab: ah kärbes lendas silma.

Naiste kriteeriumid meestele

20aastase naise nõuded mehele:
1. ilus
2. materjaalselt kindlustatud
3. hea kuulaja
4. teravmeelne
5. heas füüsilises vormis
6. stiilselt riietatud
7. teeb üllatusi
8. romantiline
9. armunud

30 aastase naise nõuded mehele:

1. hea välja nägemisega (eriti juuksed mehe peas )
2. avab auto ukse
3. istet nihutades nihutab tooli
4. kuulab rohkem kui räägib
5. naerab naise naljade üle
6. kannab vastu vaidlematult poekotti koju
7. omab vähemalt ühte lipsu
8. hindab kodus valmistatud toitu
9. omab piisavalt raha hea lõuna jaoks
10.peab meeles nime ja sünni päevad
11.valmis seksiks vähemalt kord nädalas


40 aastase naise nõuded mehele:

1. mitte eriti kiilakas
2. ei alusta sõitu kui naine pole veel täielikult autos
3. tööga stabiilselt koormatud
4. noogutab peaga kui naine räägib
5. saab enamasti aru naise naljadest
6. on piisavalt heas vormis et mööblit ringi tõsta
7. kannab särki mis peidab suurt kõhtu


50 aastase naise nõudmised mehele:

1. piirab karvu ninast ja kõrvadelt kui neid veel on
2. ei jää tukkuma, kui naine oma mõtteid väliendab
3. ei korda ühte ja sama nalja liiga palju kordi
4. on piisavalt heas vormis, et nädalavahetustel tiivani maha ronida
5. mäletab naise nime ja teeb tonksu mõnel nädala vahetusel

60 aastase naise nõudmised mehele:

1. ei hirmuta väikeseid lapsi
2. mäletab kus on vannituba
3. ei nõuua palju raha enda ülal pidamiseks
4. saab aru/mäletab miks ta naerab
5. ainult natuke norskab unes
6. on piisavalt heas vormis, et diivanilt ise seisvalt püsti tõusta
7. tavaliselt paneb end ise riidesse
8. mäletab mis päev on


70 aastase naise nõudmised mehele:

1. hingab
2. laseks täpselt potti

Üks parimaid, mida kuulnud olen.


Hobune läheb baari. Baarman küsib: "Why so long face?"

Esimene on veits nilbe , aga elame üle:D


Orav istub puu otsas ja näeb siili tulemas.


Ütleb siis siilile:,, Siil , siil tagumikus viil.''


Siil siis vastab:,, Orav , orav tagumikus ankur.''


Orav siis naerab ja vastab: ,,Ahaa , ei lähe riimi.''


Siil siis muigates:,, Ahaa , seda ei saa välja tõmmata.''


***


Hullumaja buss läheb teel katki.


Juht siis läheb uurib asja. Korraga tuleb üks hull ja ütleb: ,,Ma tean , mis bussil viga on!'' Juht siis ütleb ,et : ,, Tore , aga mine nüüd tagasi bussi eks!'' 5 minuti pärast tuleb see sama hull ja ütleb: ,, Ma tean , mis bussil viga on !'' Juht vastab natuke rangemalt: ,, Tore , tore ma ei tea veel . Mine nüüd bussi tagasi.'' 5 minuti pärast tuleb hull jälle tagasi. ,, Ma tean , mis bussil viga on ! '' Juhil juba närvid täitsa läbi. Karjub siis põhimõtteliselt hullule : ,, Noh , mis siis bussil viga on ???'' ,, Buss on katki''


No ma ei saa , need on nii naljakad .:D

Mees üritab oma moskvitšile signalisatsiooni panna. Sõidab sõber bmw-ga mööda ja küsib ''Mis sa sellest paned, kardad et ärandatakse?''
Moskvitsi mees vastab hapu näoga ''Sinu oma ärandatakse, minu omas käiakse s*tal''

küsimus:
miks edkar moosi ei söö?
vastus:
eks ikka sellepärast et ta pea ei mahu purki

edkar?

Väike poiss kuulis kuidas tema vanemad vaidlesid vihaselt: "Lits" - karjus isa. "Tõbras" - karjus ema. "Mida see tähendab?" küsis väike poiss selle peale. "Daamid ja härrad" - vastasid vanemad. Järgmisel päeval olid vanemad magamistoas ja poiss kuulis: "Oo millised rinnad" "Mmm milline riist" Jällegi tahtis poiss teada, mida vanemad ütlesid. "Ee.. kübarad ja mantlid" - vastasid vanemad. Järgneval päeval oli oodata külalisi. Poisi isa ajas habet ning lõikas endale sisse. "Sitt" hüüdis ta kohe. "Issi, mida see tähendab?" "See... on habemeajamiskreemi nimi." Poisi ema aga lõikas samal ajal kana lahti ja lõikas endale kogemata sõrme: "Kepp küll" karjatas ema. "Emme mida see tähendab?" "Eee.. see tähendab, et ma lõikan kana." Helises uksekell ja väike poiss jooksis külalistele vastu: "Tere tulemast litsid ja tõprad, riputage oma rinnad ja riistad varna. Isa määrib praegu sitta oma näole ja ema on köögis ning kepib kana .

m6ned roppud kah siis


Poeg küsib isalt: issi kas sa kakasid eile voodisse
isa: kust sa seda võtad pojake
poeg: aga ma kuulsin 88sel kuidas ema ütles, et kaua ma pean seda junni mudima


-------------------------------------------------------------------------------------


Venemaal külas mehed istuvad- joovad õlut. Peale mõnd pudelit toob üks mees taskust välja imepisikese mehekese ja paneb lauale. Valab talle sõrmkübaeasse õlut ja ütleb:"Noh Petja, räägi meile, kuidas sa Aafrikas kohaliku nõia perse saatsid!"
´---------------------------------------------------------------------------------------------


juku ja mann mängivad peitust ning mann on end ää peitnud ja saadab jukule smsi" kui sa mind üles leiad võid mind keppida nii nagu ise tahad, kui sa mind üles ei leia, siis olen kuuris..."


------------------------------------------------------------------------------------------------------


Noor, hiljuti provintsist linna kolinud tütarlaps möödub taksopeatusest ja kuuleb kuidas üks taksojuht ütleb ametivennale:
"Vaat seda võib alles keppida!"
"Mida tähendab sõna keppima?" küsib tütarlaps kodus emalt,kui on talle taksopeatuses kuuldu ära rääkinud.
"See tähendab kohale sõidutamist,"ütleb ema.
Mõne päeva pärast on perekond linnas: tütarlaps, ema, vanaema ja Pitsu.
Tütarlaps peatab möödasõitva takso ja küsib selle juhilt:
"Palju maksab, kui te kepiksite mind, ema, vanaema ja Pitsut?"
"Sina saad tasuta," vastab taksojuht "emalt pool liitrit viina ja Pitsu las kepib ise vanaema."


------------------------------------------------------------------------------------------



<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed" cellSpacing=0 cellPadding=5 width="100%">
<TBODY>
<TR>
<TD height="100%" vAlign=top width="85%">
<DIV class=post>Punamütsikesel esimest korda päevad. Ema pole kodus ja tormab vanaema juurde. Teda kah ei ole ja longibki Punamütsike läbi metsa kodu poole. Hunt kargab põõsast välja: "Punamütsike mis sa siin jalutad!?".
"Kle sina hunt oled juba vana ja elukogenud mees. Vaata mis mul viga on," palub Punamütsike. Hunt siis lükkab koonu Punamütsikese seeliku alla ja tuhnib tükk aega ringi. Lõpuks tuleb välja - koon on verine ja ise näost valge: "Kle Punamütsike, olen mina elus kõike ulle värke näinud, kuid seda näevad küll minu silmad esimest korda - sul on munn koos juurtega välja tõmmatud!!!"
</TD></TR>
<TR>
<TD class=smalltext vAlign=bottom width="85%">
<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed" border=0 width="100%">
<TBODY>
<TR>
<TD class=smalltext width="100%" colSpan=2></TD></TR>
<TR>
<TD id=modified_2846 class=smalltext vAlign=bottom></TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR></TBODY></TABLE>
<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed" cellSpacing=0 cellPadding=5 width="100%">
<TBODY>
<TR>
<TD height="100%" vAlign=top width="85%">
<DIV class=post>Punamütsikesel esimest korda päevad. Ema pole kodus ja tormab vanaema juurde. Teda kah ei ole ja longibki Punamütsike läbi metsa kodu poole. Hunt kargab põõsast välja: "Punamütsike mis sa siin jalutad!?".
"Kle sina hunt oled juba vana ja elukogenud mees. Vaata mis mul viga on," palub Punamütsike. Hunt siis lükkab koonu Punamütsikese seeliku alla ja tuhnib tükk aega ringi. Lõpuks tuleb välja - koon on verine ja ise näost valge: "Kle Punamütsike, olen mina elus kõike ulle värke näinud, kuid seda näevad küll minu silmad esimest korda - sul on munn koos juurtega välja tõmmatud!!!"
</TD></TR>
<TR>
<TD class=smalltext vAlign=bottom width="85%">
<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed" border=0 width="100%">
<TBODY>
<TR>
<TD class=smalltext width="100%" colSpan=2></TD></TR>
<TR>
<TD id=modified_2846 class=smalltext vAlign=bottom></TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR></TBODY></TABLE>
<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed" cellSpacing=0 cellPadding=5 width="100%">
<TBODY>
<TR>
<TD height="100%" vAlign=top width="85%">
<DIV class=post>Punamütsikesel esimest korda päevad. Ema pole kodus ja tormab vanaema juurde. Teda kah ei ole ja longibki Punamütsike läbi metsa kodu poole. Hunt kargab põõsast välja: "Punamütsike mis sa siin jalutad!?".
"Kle sina hunt oled juba vana ja elukogenud mees. Vaata mis mul viga on," palub Punamütsike. Hunt siis lükkab koonu Punamütsikese seeliku alla ja tuhnib tükk aega ringi. Lõpuks tuleb välja - koon on verine ja ise näost valge: "Kle Punamütsike, olen mina elus kõike ulle värke näinud, kuid seda näevad küll minu silmad esimest korda - sul on munn koos juurtega välja tõmmatud!!!"
</TD></TR>
<TR>
<TD class=smalltext vAlign=bottom width="85%">
<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed" border=0 width="100%">
<TBODY>
<TR>
<TD class=smalltext width="100%" colSpan=2></TD></TR>
<TR>
<TD id=modified_2846 class=smalltext vAlign=bottom></TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR></TBODY></TABLE>

oih ylévalt alumised 3 rida l2ksid sittasti aga 1 veel siis:)



<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed" cellSpacing=0 cellPadding=5 width="100%">
<TBODY>
<TR>
<TD height="100%" vAlign=top width="85%">
<DIV class=post>Kolm armeenlast arutavad, et kuidas on kõige parem lammast keppida.
Esimene seletab, et kõige parem on nii, et paned lamba tagajalad kummikutesse, siis ei saa lammas ära joosta.
Teine ytleb, et veel parem on kui viid lamba kuristiku servale, siis lammas hakkab ise vastu põtkima.
Kolmas aga teatab, et kõige parem on ikke lammas maha selili panna, et siis saab tatti ka panna!
</TD></TR>
<TR>
<TD class=smalltext vAlign=bottom width="85%">
<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed" border=0 width="100%">
<TBODY>
<TR>
<TD class=smalltext width="100%" colSpan=2></TD></TR>
<TR>
<TD id=modified_3272 class=smalltext vAlign=bottom></TD>
<TD class=smalltext vAlign=bottom align=right><IMG border=0 alt="" src="www.kotkapojad.ee/foorum/Themes/babylon/images/ip.gif"> Logged </TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR></TBODY></TABLE>Mees läheb poodi naisele rinnahoidjaid ostma ja muidugi küsib müüja numbrit, mida mees aga ei tea. Noh seepeale hakkab müüja kirjedusi pakkuma: "kas nagu melonid?"
"Ei väiksemad" vastab mees
"Kas nagu õunad?"
"Ei väiksemad"
"Noh siis ehk nagu munad"
"Jah, aga praetud" vastab mees selle peale.



<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed" cellSpacing=0 cellPadding=5 width="100%">
<TBODY>
<TR>
<TD height="100%" vAlign=top width="85%">
<DIV class=post>Kolm armeenlast arutavad, et kuidas on kõige parem lammast keppida.
Esimene seletab, et kõige parem on nii, et paned lamba tagajalad kummikutesse, siis ei saa lammas ära joosta.
Teine ytleb, et veel parem on kui viid lamba kuristiku servale, siis lammas hakkab ise vastu põtkima.
Kolmas aga teatab, et kõige parem on ikke lammas maha selili panna, et siis saab tatti ka panna!
</TD></TR>
<TR>
<TD class=smalltext vAlign=bottom width="85%">
<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed" border=0 width="100%">
<TBODY>
<TR>
<TD class=smalltext width="100%" colSpan=2></TD></TR>
<TR>
<TD id=modified_3272 class=smalltext vAlign=bottom></TD>
<TD class=smalltext vAlign=bottom align=right><IMG border=0 alt="" src="www.kotkapojad.ee/foorum/Themes/babylon/images/ip.gif"> Logged </TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR></TBODY></TABLE>
<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed" cellSpacing=0 cellPadding=5 width="100%">
<TBODY>
<TR>
<TD height="100%" vAlign=top width="85%">
<DIV class=post>Kolm armeenlast arutavad, et kuidas on kõige parem lammast keppida.
Esimene seletab, et kõige parem on nii, et paned lamba tagajalad kummikutesse, siis ei saa lammas ära joosta.
Teine ytleb, et veel parem on kui viid lamba kuristiku servale, siis lammas hakkab ise vastu põtkima.
Kolmas aga teatab, et kõige parem on ikke lammas maha selili panna, et siis saab tatti ka panna!
</TD></TR>
<TR>
<TD class=smalltext vAlign=bottom width="85%">
<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed" border=0 width="100%">
<TBODY>
<TR>
<TD class=smalltext width="100%" colSpan=2></TD></TR>
<TR>
<TD id=modified_3272 class=smalltext vAlign=bottom></TD>
<TD class=smalltext vAlign=bottom align=right><IMG border=0 alt="" src="www.kotkapojad.ee/foorum/Themes/babylon/images/ip.gif"> Logged </TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR></TBODY></TABLE>
<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed" cellSpacing=0 cellPadding=5 width="100%">
<TBODY>
<TR>
<TD height="100%" vAlign=top width="85%">
<DIV class=post>Kolm armeenlast arutavad, et kuidas on kõige parem lammast keppida.
Esimene seletab, et kõige parem on nii, et paned lamba tagajalad kummikutesse, siis ei saa lammas ära joosta.
Teine ytleb, et veel parem on kui viid lamba kuristiku servale, siis lammas hakkab ise vastu põtkima.
Kolmas aga teatab, et kõige parem on ikke lammas maha selili panna, et siis saab tatti ka panna!
</TD></TR>
<TR>
<TD class=smalltext vAlign=bottom width="85%">
<TABLE style="TABLE-LAYOUT: fixed" border=0 width="100%">
<TBODY>
<TR>
<TD class=smalltext width="100%" colSpan=2></TD></TR>
<TR>
<TD id=modified_3272 class=smalltext vAlign=bottom></TD>
<TD class=smalltext vAlign=bottom align=right><IMG border=0 alt="" src="www.kotkapojad.ee/foorum/Themes/babylon/images/ip.gif"> Logged </TD></TR></TBODY></TABLE></TD></TR></TBODY></TABLE>

Lada läheb tänaval katki. Tuleb mersuga mees sinna ja hakkab vedama ladat. Ütleb et anna signaali kui peatuda vaja... Mersu hakkab vedama siis tuleb tutt-uus bemm paneb 200 mööda mersu ikka järgi. Järgmine päev räägib politsei, et nägi 3 kutti kes kihutasid bemm ees, mersu taga järgi ja lada annab signaali, et laseks mööda.



Mehel läheb maanteel auto katki. Ta uurib just mootorit, kui talle ligineb lehm ja ütleb: "Äkki on bensiin otsas?" Mees imestab väga. Ta läheb lähimasse tallu ja jutustab seal rääkivast lehmast. "Ära seda lehma usu," vastab talumees, "ta ei tea autodest midagi!"



Politseinik viib traumapunkti kaks lõhkise peaga meest. "Kaklesite, jah?" küsib arst. "Ei, " vastab üks, "sõitsin autoga tööle, aga väljas oli nii tihe udu, et tuhkagi polnud näha. Pistsin siis pea küljeaknast välja, et midagi näha..." "Ja siis?" küsib arst. "Noh," sekkub teine mees, "mina tegin parajasti sedasama..."



Kaks blondiini on võtmed oma Mercedesesse jätnud ja üritavad nüüd ilma võtmeteta ust avada. Üritavad ja üritavad, aga ust lahti ei saa. Lõpuks ütleb üks teisele: "Tee kiiresti, varsti hakkab sadama ja meil on autokatus alla lastud!"



Kolm narkomaani istuvad taksosse. Taksojuht vaatab neid pika pilguga ja küsib: "Poisid, te olete triipu tõmmanud, jah?" "Miks te nii arvate?" küsib üks vastu. "Aga miks te siis kolmekesi ette istusite?"



Maanteel seisev liikluspolitseinik peatab sauaviipega uusrikka Mercedese. Uusrikas avab ukse ja küsib: "Kuhu vaja?" "Mitte kuhugi..." vastas liikluspolitseinik. "Aga miks sa, idioot, siis hääletad?"

Venelane, sakslane ja eestlane vaidlevad selle üle, kelle naine on kõige paksem. "Minu naine on nii paks, et läheb tuppa koos uksepiitadega," räägib venelane. "Minu naine on nii paks, et kui ta autosse istub, siis kukuvad uksed eest ära," teatab sakslane. " See pole midagi!" lööb eestlane käega. "Kui mina ükskord oma naise rinnahoidjaid pesumajja viisin, siis öeldi, et langevarje nad vastu ei võta!"



Venelane, sakslane ja eestlane teevad kokkuleppe. Kui jood 10 l viina ära, lähed surud karul käppa ja siis vägistad memme. Sakslane võtab 3 l viina sisse ja jääb magama. Eestlane võtab 5 l viina sisse ja jääb magama. Venelane võtab kohe 10 l viina sisse läheb karu koopasse müdistab seal natuke, tuleb välja ja küsib: "Kus on see memm kellel ma pidin käppa suruma?"



Mees ja naine koguaeg tülitsevad. Naine ütleb: "Ma oleksin parem abiellunud ahviga, kui sinusugusega!" Mees: "Ei usu, et pastor oleks nii lähedasi sugulasi laulatanud!"



<font size="-1">Eestlane, venelane ja sakslane peavad üle silla minema.
Vanglaülem ju ütles:
"Kes üle saab lastakse vangist vabaks."
Venelane
läheb ja kuuleb: "Käin tapan, käin tapan."
Jookseb tagasi.
Sakslane läheb ja kuuleb sama. Ka tema jookseb tagasi. Kui Eestlane läheb
ja kuuleb: "Käin tapan,käin tapan." Eestlane vaatab silla alla ja näeb,
et joodikud mängivad kaarte. Eestlane saigi vangist välja.
</font>



<font size="-1">Eestlane, venelane ja sakslane veavad kihla, et kes saab
autoga läbi sita sõidetud. Venelane võtab Porche aga ei saa sitast läbi
sõidetud. Järgmine on sakslane. Sakslane võtab Ferrari aga ei saa ka
sitast läbi sõidetud. Siis tuleb eestlase kord. Eestlane võtab sapaka ja
sõidab sellega sitast läbi ning ütleb:
"Sitt sita külge kinni ei
jää!"




</font><font size="-1">Eestlane, venelane, sakslane tatsvad mööda teed. Kõigil
on kõhud tühjad. otsustavad siis minna eri ilma kaarde ja kui leiavad
süüa teevad lõkke üles.
Natukese aja pärast paistab venelase poolt
suitsu eestlane jookseb kohale ja näeb - venku grillib suurt
lihakäntsakat. Hakkavad sööma ja söövad, kuid sakslast pole ikka veel
tulnud. Lõpuks eestlane ütleb:
"Mulle see sakslane kohe ültse ei
meeldi."
Venku vastab:
"Ära söö siis, kui ei meeldi."



</font><font size="-1">Eestlane,venelane,sakslane on vangis. Ülem käsib igaühel
peldiku ehitada.Antakse valida kuld, hõbe ja puu. Venelane valib kohe
kulla,sakslane hõbeda ja eestlasel ei jää midagi muud üle kui puu
võtta.Hakkavad siis ehitama. Varsti tuleb ülemus vaatama.venelasel
jätkus kulda ainult poti ja ühe seina jaoks. Ülemus läheb sisse,võtab
püksid maha-kõik hakkavad naerma.Läheb sakslase omasse.Temal jätkus
hõbedat kahe seina ja poti jaoks. Ülemus läheb sisse,võtab püksid
maha-kõik hakkavad naerma.Lõpuks läheb siis eestlase omasse.Tal jätkub
puud küll,aga kõik on tal ligadi-logadi kokku pandud.ülemus võtab püksid
maha,need jäävad naela taha kinni ja langevad ise
maha:"Oo,automaatne!"teeb häda ära,hakkab pükse üles tõstma,jäävadnaela
taha kinni,tõusevad ise üles:"Oo,automaatne!"Läheb välja ja müksab
kogemata peldikut.See kukub kokku:"Oo,see on isegi kokkupandav!"



</font><font class="contentFont"><font class="contentFont">Eestlane, Venelane
ja Sakslane sõidavad lennukiga.

Piloot hõikab: ''Appi, lennuk kukub alla, visake kõik rasked asjad
välja.

Esimesena siis Venelane.

Tema viskas alla noa. Koju jõudes pere nuttis. Venku küsib: ''mis
viga?''

Pere vastu: ''Isa sai nuga.''

Teisena siis Sakslane. Viskas püssi ja kogematta lasi.

Koju jõudes pere nuttis, Sakslane küsib: '' Ja mis teil nüüd juhtus?''

Pere vastu: ''Isa sai kuuli.''

Kolmandana läks Eestlane.

Viskas alla granaadi, käis kõva pauk.

Koju jõudes terve pere naeris.

Eestlane küsib: ''Mis te naerate?''

Pere: ''Isa lasi sellise peeru peeldikus, et ta lendas koos peeldikuga
õhku.''




</font></font>

Noor papp oli oma esimese jutluse ajal kirikus nii närvis, et ei suutnud isegi korralikult rääkida.Enne teist jutlust, järgmisel pühapäeval, õpetas peapiiskop, kuidas end lõdvestada. Ta pakkus välja järgmise lahenduse:
Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasitäie vee hulka ja jooge see ära. Siis näete, kuidas pärast paari klaasitäie ärajoomist tunnete end palju rahulikumalt. Järgmisel pühapäeval tegi papp nii, kuidas õpetatud oli ja tundis end peatselt tõeliselt lõdvestununa. Jutlus läks kenasti ja kõne suisa voolas. Pärast jut lust leidis papp oma toast kirja peapiiskopilt:

Lugupeetud Isa,
Järgmisel korral valage paar tilka viina klaasi vee hulka - mitte paar tilka vett klaasi viina hulka. Kirjutan teile mõnedest tähelepanekutest, et samad vead ei korduks järgmisel pühapäeval:
- ei ole mingit vajadust torgata sidrunilõiku kirikuviina karikasse.
-see väike kamber altari kõrval ei ole wc...
-proovige vältida Püha Maria kujule naaldumist ja eelkõige Tema kallistamist ja rindade kompimist.
-käskusid on kümme mitte 12. see-eest apostleid oli kaksteist mitte seitse. Keegi neist ei olnud Pöialpoiss
- me ei viita Meie Issand Jeesus Kristusele "JC ja tema boys"
-Taavet tappis Koljati kivi ja linguga, mitte ei "retsinud".
-me ei viita Juudasele "kuradi tagumikvest"
- ärge nimetage Ristija Johannest "Ristiisaks".
-Bin Ladenil ei ole Jeesuse suremisega midagi pistmist.
- ärge lugege palvet kiriku trepil ja päris kindlasti ei tohi seda teha jalg piibli peal.
- armuleib tuleb jagada armulauast osavõtjatele. See ei ole kirikuviinale pealehammustamiseks.
- kui õhutate inimesi andma vabatahtlikku kümnist, võtke ära silt, kust võib lugeda "kümnis on minu palk".
- patustajad lähevad Põrgusse mitte "hobuse*piiks*".
- Meie Isa Palve tuleb lugeda käed taeva poole, mitte neid lainetuselaadselt lehvitades.
- see oli hea, et kutsusite kirikulised Jumalale tantsima, kuid rivijenka ei olnud seda mitte.
TÄHTIS! See tüüp, kes istus seal altari nurga juures ja kellest rääkides kasutasite sõnu "homo" ja seelikus transvestiit" olin mina. Loodan, et need vead on järgmiseks pühapäevaks parandatud.

Mu läbi aegade lemmik. Mida rohkem ma teda loen, seda naljakamaks ta minu jaoks läheb

kle Maloco "www.gamesaresofunny.webs.com" pole sinu lehekülg ning võta see maha enda infost!