EEVA naistekas

Seda juba Poppy mainis

<span style="font-weight: bold;">LUGEGE</span>
Noormees tahab oma uuele kallimale sünnipäevaks kingitust teha. Kuna nad pole veel pikka aega käinud, siis otsustab mees kinkida talle paari kindaid. See oleks romantiline, kuid mitte intiimne kingitus.
Koos kallima noorema õega läheb noormees kaubamajja ja ostabki paari kindaid. Õde aga ostab endale paari püksikuid.Pakkimisel lähevad ostud segamini. Paki sisu kontrollimatta saadab noormees kingituse kallimale ning lisab kirjakese:
"Valisin need, kuna olen märganud, et sul pole kombeks neid kanda, kui õhtul väljas käime. Kui poleks olnud su õde, oleksin valinud pikad ja nööpidega, aga tema kannab lühikesi, mida on kergem ära võtta. Neil siin on õrn varjund, aga müüjanna, kellelt neid ostsin, näitas mulle paari, mida oli kolm nädalat kandnud ja need polnud peaaegu üldse määrdunud. Ma palusin, et ta prooviks sinu omi, ja ta nägi tõesti kena välja.
Ma tahaks nii väga olla esimene, keda sa nendes kohtad, kuid kaldun arvama, et kellegi teise käed puudutavad neid enne, kui mina sind jälle näen.
Kui need ära võtad, lase neid veidi tuulduda, sest kandes lähevad nad natuke niiskeks. Kui sa vaid teaksid, kui palju kordi ma tahan neid algaval aastal suudelda!
P.S. Kõige trendikam on neid kanda kergelt allakeeratult, nii, et karv natuke paistaks.
Sinu kallis."

niiihea on see,

Kui seal seda LUGEGE poleks olnud, siis poleks viitsinud lugeda, aga muidu oli tõesti hea.

<span style="font-style: italic;" id="wa_f_item_104534" name="a104534">"..mida oli kolm nädalat kandnud ja need polnud peaaegu üldse määrdunud.." </span><br style="font-style: italic;"><span style="font-style: italic;" id="wa_f_item_104534" name="a104534"></span><span style="font-style: italic;" id="wa_f_item_104534" name="a104534">"P.S. Kõige trendikam on neid kanda kergelt allakeeratult, nii, et karv natuke paistaks."
</span><span id="wa_f_item_104534" name="a104534">Need olid eriti head! </span><span style="font-style: italic;" id="wa_f_item_104534" name="a104534">
</span>

Ema noomib tütart: "Anna tolmuimeja siia, sa igavene laiskvorst! Töö peaks noortele olema rahuldus, lausa lõbu!"


"Ega sa, emake, taha ometi öelda, et me oleme sündinud ainult lõbude jaoks?"

Vägad head jutud on


"Hunt ja seitsme kitsetallekese " muinasjutt.
Kitseema hakkab poodi minema, jätab kitsekesed tuppa, aga ütleb neile : " Kui ma poest tulen, ütlen teile parooli ja te lasete mind ilusasti tuppa. Parool on " imen tissi . " Ema läheb poodi, kuid hunt kuulis enne parooli. Hunt jookseb ukse taha , koputab ja ütleb parooli " Imen tissi ! " Kitsekesed hõikavad toast : " Hunt, sa võid m*nni ka imeda, aga meil on videovalve ! "
Ei tea, kas keegi pihta ka sai.

see kinnaste oma oli väga hea ma ise tean ainult nii nilbeid et ma ei hakka siin rääkima aga muidu ma vihkan neid "anekdoote" nagu et " kaks tomatit lähevad üle tee,üks kukub pikali ja teine on ka sinine vms"

Miamis on pood, kus müüakse mehi. Poe uksel on juhend kaupluse
külastajatele: "Kaupluses tohib käia vaid ühe korra. Korruseid on 6 ja
igal korrusel on erinevate omadustega mehed. Võid valida mehe mis tahes
korruselt või minna edasi järgmisele korrusele, kuid tagasi eelmisele
korrusele minna ei tohi!"

Naine läheb poodi.
Esimesel korrusel müüakse mehi, kellel on töö. Naine läheb järgmisele
korrusele.
Teisel korrusel müüakse mehi, kellel on töö ja kes armastavad lapsi.
Naine läheb edasi.
Kolmandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö ja kes
armastavad
lapsi. "Vau!" mõtleb naine, aga jätkab siiski veel ülespoole.
Neljandal korrusel müüakse kenasid mehi, kellel on töö, armastavad
lapsi
ja abistavad kodutöödel. "See on juba tõesti tore!" mõtleb naine, "Siia
võikski jääda", aga läheb ikkagi järgmisele korrusele.
Viiendal korrusel müüakse romantilisi kenasid mehi, kellel on töö,
armastavad lapsi ja abistavad kodutöödel. Naine tunneb suurt kiusatust
ostu ära teha, kuid arvab, et järgmisel korrusel on veel midagi paremat
ja jätkab teed.
Kuues korrus on tühi peale sildi: "Oled 6.korruse 31 456 012.
külastaja.
Selle korruse eesmärk on tõestada, et naistele on võimatu meeltmööda
olla. Täname külastuse eest!"

Meestepoe kõrval on Naistepood. Ka seal on 6 korrust.
Esimesel korrusel müüakse naisi, kellele meeldib seks.
Teisel korrusel müüakse rikkaid naisi, kellele meeldib seks.
Keegi ei ole kunagi käinud 3.-6. korrusel.

Ema läheb poodi, jätab 3 väikest poega autosse. Tagasi tulles on tal käes 2 pulgakommi, 1 poiss jääb ilma ja küsib nukralt: ,,Ema, miks mina pulgakommi ei saanud?'' Ema vastab et: ,, Sul on ju vähk, niguinii sured varsti ära, pole mõtet sinu peale enam raisata!''

Ei ole eriti naljakas anekdoot ju

Mees kurdab arstile et tal kotid pidevalt valutavad ning saunas hakkab 1 kott Eriti valutama. Arst kontrollib asja ning ütleb mehele: ,,Teil on ju 1 kott rauast ja teine puust,'' ,,Kas teil lapsi on?'' ,,Miks ei ole?'' vastab mees, ,,Pinoccio on kolmene ja terminaator sai veebruaris 6''

see oli jah pisut rohkem must huumor

Kell on 16:55. Tüüp tormab kirurgi kabinetti, nuga seljas ja nõuab, et too teda aitaks. Kirurg on parajasti oma tööpäeva lõpetamas.
Tüüp: Aidake mind, palun, mul on nuga seljas!
Kirurg: (vaatab pahuralt kella) Minu tööpäev on 5 min pärast läbi, ehk tulete homme uuesti.
Tüüp: No palun, kas te siis ei näe, et ma abi vajan?
Kirurg: No see on ju puha nahaalsus! Tulge homme tagasi!
Tüüp: MA SUREN HOMSEKS ÄRA!
Kirurg siis tõmbab tüübil noa seljast, torkab selle silma ja ütleb: A silmaarst töötab kella kuueni.

Naine läheb arsti juurde ning kurdab talle oma väikeste rindade üle. Arst viskab pilgu peale ja õpetab: ,,Tee näpuga iga päev kell 2 oma rindade kohal ringe ja laula: Kes aias, Kes aias, mesilane.. küll siis su rinnad kasvama hakkavad.'' Naine oli igati nõus ning läks järgmisel päeval kaubanduskeskusesse. Märgates et kell on saamas 2, hakkas ta arsti nõuandeid järgima. Juurde tuli turvamees ja küsis: ,, Mis teed siin?'' Naine rääkis loo ära, mispeale turvamees kohkunult ütles: ,,Kell on juba 2 vä?'' (mees pani kohe käe alla poole vööd ja hakkas laulma: põdral maja metsa sees)

hahahah:D

<SPAN lang=ET>

Jimmyle kingiti jõuludeks täiskasvanud papagoi. Papagoil olid halvad käitumismaneerid ja veel hullem sõnavara. Tema noka vahelt tuli katkematu sõim. Jimmy püüdis linnu käitumist parandada, korrutades talle ilusaid ja viisakaid sõnu ning mängides kaunist muusikat, kuid miski ei aidanud. Kui ta linnu peale karjus, muutus see veel agressiivsemaks, kui ta linnu pihku võttis ja raputas, muutus see ainult ebaviisakamaks. Lõpuks haaras Jimmy raevuhoos linnul kaelast ja pistis ta külmkappi. Mõne minuti jooksul oli kuulda vaid papagoi vandumist ja jalahoope vastu külmiku ust, siis saabus absoluutne vaikus. Kartuses, et ta on linnule tõsiselt viga teinud, avas Jimmy külmkapi. Papagoi astus vaguralt tema väljasirutatud käele ja lausus:


"Vabanda, et ma sind solvasin, et ma ropendasin ja ennast halvasti üleval pidasin. Palun anna andeks. Ma luban ennast parandada." Jimmy oli rabatud sellisest muutusest linnu käitumises ja pidi juba küsima, mis selle põhjustas, kui papagoi jätkas:


"Kas ma tohiksin küsida, millega kana hakkama sai?"


...


Mulle meelde jäänud just oma nii siira stiiliga, ei midagi roppu, ei midagi lamedat. Lihtsalt siiralt kirjutatud.
</SPAN>

Ülemus küsib sekretärilt:

"Kui te helistasite minu naisele ja ütlesite, et ma jään täna töö pärast hilja peale, siis mismoodi mu naine sellele reageeris?"

"Ta küsis, et kas ta võib ikke kindel olla, et te ei tule koju enne keskööd?"


Tuleb kuulus ameerikamaa hüpnotisöör tallinna linnahalli show'd tegema.

linnahall puupüsti fänne täis.

tuleb siis mees lavale valmistub miski 15 min. ja hakkab pihta.

karjub rahvale: "laugh!"

rahvas naerab

karjub "cry!"

rahvas nutab

karjub "jump!"

rahvas hüppab

ja nii edasi, igast asju...

järsku aga takerdub hüpnotisööri jalg laval olevatesse juhtmetesse, mees kukub pikali ja hüüab "s.h.i.t!"...

nüüd koristatakse juba teist nädalat saali...



Helistatakse uksekella. Mees avab ukse. Koridoris on kaks meest
kirstuga, kes kohe ka uksest tuppa tulevad. Lähevad elutuppa, teevad
ringi ümber laua ja marsivad vaikides uuesti korteriuksest välja.
Korteriomanik suudab shokiseisundis ainult küsida:

"Jumal küll, mis siin toimub?"

"Andke andeks! Me ei saanud koridoris lihtsalt ümber pöörata!" kõlas vastuseks.


Nooh, lapsed, kes täna hommikul jõi, käsi püsti.

Juku, sina oled ainus või? No lähme siis pead parandama ja teie ülejäänud kirjutate kirjandi teemal "Kuiv septembrikuu"



Mees püüdis kuldkala."Soovin väikest vabrikut,maja ja autot."

"Hea küll, aga kas krediidi või liisinguga?"küsib kala.

"Hästi, vali sina ka:kas õliga või võiga?"



Mehel oli kolm naist, aga ta ei teadnud, keda neist valida. Otsustas
siis anda igale naisele 50 000 krooni ja vaadata, kuidas nad selle raha
ära kulutavad ning siis selle põhjal oma otsuse teha. Esimene naine
läks kohe kosmeetiku juurde, šoppama ja ütles:''Ma tegin seda kõike
sellepärast, et ma armastan sind nii väga.'

Teine naine ostis kodukino, muusikakeskuse jms ja ütles mehele:"Ma kingin kõik sulle, sest ma armastan sind nii väga.'

Kolmas läks rahaga börsile, kahekordistas summa, andis 50 000 mehele
tagasi ja teise poole investeeris ning ütles mehele:"Ma tegin seda kõik
selleks, et meie tulevik kindlustada, sest ma armastan sind nii väga.'

Mees mõtles ja mõtles ja lõpuks abiellus naisega, kellel olid kõige suuremad tissid.



Sõjaväes toimub sõdurite kaalumine. Ohvitser seisab kõrval ja siis
vaatab kaalu ja karjub "125 kilo?!?! Rasva olete läinud, sead.
Järgmised viis kaalule!"


Potter väljus võlukunsti ministeeriumist ja sattus kokku prostituutidega.

"Läheksite parem minema, tüdrukud," ütles Potter, "see on lasteraamat ikkagi..."



Mees tuleb arsti kabinetti. Õde küsib:

"Teie nimi, palun!"

"Ku-Ku-Kuma Ve-Ve-Vello."

"Te kokutate?"

"Ei, mu isa kokutas. Aga see, kes perekonnaseisuametis mu nime registreeris, oli lihtsalt idioot."

Mees jookseb poodi ja hüüab müüjale: "Andke mulle ruttu 10 kondoomi!" Müüja vastab stoilise rahuga: "Otsas on."

Mees närviliselt: "Andke seegi!"


Arst: Ma ei leia teie juures mingit viga. Ilmselt on asi joomises.

Haige: Eks ma tulen siis teine kord, siis kui kaine olete.

Mul veits roppe ka, lugemine omal vastutusel. 




Bioloogia tunnis teeb õpetaja õpilasele märkuse:

"Juku! Ära keeruta ja vahi ringi, vaid jälgi mind -


muidu sa ei õpigi tundma ahvi välimust ega käitumist." 

******


Noor naisõpetaja tuleb klassi ja näeb, et tahvlile on kirjutatud "peenis".

Ta nühib selle maha.

Järgmisel päeval on tahvlile kirjutatud suuremate tähtedega "PEENIS".

Jälle nühib õpetaja selle tahvlilt ära.

Kolmandal päeval seisab tahvlil juba ülisuurte tähtedega "PEENIS".

 Õpetaja nühib jälle maha, mille peale ütleb Juku:

"Näete õpetaja, mida rohkem nühite, seda suuremaks läheb." 

******


Bussipeatuses külmetab koolipoiss. Mööduv naine küsib:

"Noh, kas väikemehel on külm?"

"Väikemehel pole häda midagi, kätel on külm." 

*****


Neljandas klassis käiv Juku küsib isalt:

Paps, kas kümneaastane tüdruk võib rasedaks jääda?"

"Mis sa nüüd, muidugi mitte!"

"Seda ma arvasin, et see l*** mind santazheerib!" 

****


Õpetaja: "Miks lest lapik on? Juku: "Sest ta magas vaalaga!"

Õpetaja saadab Juku ukse taha ja jätkab küsimusega: "Miks on vähil silmad punnis on?"

Juku hääl ukse tagant: "Sest ta nägi seda pealt!" 

*****


Juku on peol ja hõikab üle laua emale: "Tahan pissile!"

Ema manitseb: "Nii on ebaviisakas, ütle kuidagi teisiti, näiteks, et tahad laulda."

Õhtul on Juku vanaisaga kodus ja ütleb äkki: "Tahan laulda."

Vanaisa keelab: "Kus sa siis nüüd, hilja õhtul, vanaema ja naabrid tahavad magada."

Juku ei jäta oma joru ja ning lõpuks saab lubaduse:

"Hea küll, laula siis hästi tasakesi mulle kõrva sisse." 

*******


Lapsed istuvad tunnis ja Jukul kukub kustukumm maha.

Järsku õpetaja küsib: "Mõelge lapsed, 40 aasta pärast olen mina juba surnud

ja te tulete minu hauale. Mis te siis ütlete?"

Juku leiab samal ajal kustukummi üles ja ütleb: "Siin sa vedeled, vana tõhk."

****


Mees istub laua taha ja hakkab sööma. Viimaks küsib naiselt:

- See seeneroog on lihtsalt suurepärane!

Aga miks sa ise sööma ei tule? Ja üldsegi, kust sa selle retsepti said?

- Ühest kriminaalromaanist. 

******


Vene mees hakkab Jaapanist koju lendama.

Enne seda aga läheb ühte suveniiripoodi ja küsib müüjalt:

"On teil midagi sellist, mida mitte üheltki maalt ei saa?

Ma tahaks kodumaale kaasa viia."

Müüja noogutab ja ulatab mehele päikseprillid.

Mees paneb prillid ette ja oh imet - ümberringi kõik inimesed paljad.

Mees rõõmustab ostu üle ja küsib, kas garantii ka prillidel on.

Müüja vastu, et 2 aastat. Mehel terve lennusõidu prillid ees - naudib vaadet.

Koju jõudes avab ukse, ikka prillid ees. Näeb, et tema naine ja võõras mees paljad.

Võtab prillid ära - ikka paljad. Paneb tagasi - ikka paljad.

Lõpuks mees vihastab: "Bljad, öeldi ju, et 2 aastat garantii!" 

******


Käinud kord mees seenel. Korv täis, astubki rõõmsal meelel kodu poole. Sõber tuleb vastu ja küsib:

- Kus sa käisid?

- Seenel.

- Kellele viid?

- Ämmale.

- Äkki on mürgised?

- Mis tähendab "äkki"? 

******


Purjus mees tuleb koju koos koeraga. "Noh jälle joonud," karjub naine. "Palju jõid?"

"Mis sa nüüd, naisuke, võtsin ainult kaks õlut. Ka koer Kläf võib seda kinnitada!"

Naine küsib: "Kläf, mitu kannu õlut peremees jõi?" - "Auh, auh"

Naine rahuneb maha. Järgmisel päeval sama lugu. Mees jälle purjus. "Kui palju saa täna jõid”. Mees: "Ainult kolm kannu õlut. Kläf võib kinnitada."

Naine: "Kläf, palju peremees täna jõi?" Kläf: "Auh, auh, auh"

Naine mõtleb veidi ja jätkab: "Kläf, aga viina?"

Kläf: "Au-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u-u!!!!!!!!!" 

*******





"No ära jama, ma tõin kõige ilusamad lilled maailma kõige ilusamale naisele!"

Naine teeb ukse lahti:

"Aga kus on lilled?"

Mees:

"Möh, aga kus on ilus naine?" 

******


*Ärkab väike poiss öösel üles ja tunneb, et juua tahaks.

Võtab siis Mõmmi kaenlasse ja vantsib kööki.

Näeb, et köögis istub võhivõõras pool-alasti mees.

Poisike - unine, nagu ta on - küsima: "Kas sina oled minu uus babysitter vä?".

Mees vastu: "Ei, sõber, mina olen sinu uus motherfucker!".

*******


"Isa, miks oli telelehes kirjutatud, et see film on lastele keelatud?"

"Istu rahulikult, varsti näed."

******


Ema ütleb Jukule mine palun poodi ja too mull kaks plaati: kokanduse ja aeroobika.Juku lähebki poodi ja ostab plaadid poole tee peal kukkuvad jukul plaadid maha ja lähvad puruks. Juku kleebib plaadid kinni ja läheb koju.Kodus paneb Juku ühe plaadi mängima ja seal tuleb ajage jalad harki ja kloppige munad vahtu.


******

"Õpetaja: "Niisis leidsime, et x võrdub nulliga!" Juku: "Nii palju vaeva sai täitsa ilmaasjata nähtud!"


*****


"Tädi, palun võtke kommi."

"Aitäh, Juku!"

"Kas maitseb?"

"Maitseb ikka!"

"Imelik,miks siis nii Miisu, kui ka Murka selle pidevalt välja sülitasid?"

*****


Õpetaja: "Kes teab, milleks on inimesel kõrvad? Sina tead, Juku. Ütle siis kõigile."

Juku: "Selleks, et näha."

Õpetaja: "Kuidas nii?"

Juku: "Kui mul kõrvu ei oleks, vajuks müts silmadele." 

******


Juku kirjutab vihikusse: "Juku armastab õpetajat."

Noor õpetajanna annab järgmisel päeval õpilastele vihikud tagasi.

Juku vihikusse on kirjutatud: "Õpetaja ei armasta väikeseid lapsi."

Mõni aeg hiljem õhtul kodus vihikuid parandades loeb õpetajanna Juku vihikust: "Juku oskab nii ka armastada, et lapsi ei tule." 

*******


Õpetaja kirjutab Jukule päevikusse: "Juku haiseb koolis"

Isa kirjutab vastu: "Minu laps ei ole lill, et te teda nuusutate!"

Jalgrattur kimab kõrbes. Möödunud kaamlist hirmsa kiirusega, kuuleb ta kaamliga sõitva Muhamedi hõiget: "Hei sina, kas sul nii kiiresti sõites palav ei hakka?!"
Jalgrattur kiidab: "Sõidan nii kiiresti, et tekkinud tuul jahutab mu maha!"
Muhamed, olles vaimustunud heast ideest, kukub oma kaamlit piitsutama. Poole tunni pärast on kaamel surnud. Muhamed virutab pühas vihas kaamlile jalaga vastu magu ja imestab: "külmus ära vist..."


*
<FONT color=#800080 size=2><FONT color=#800080 size=2>

Kõnnivad kolm purupurjus joodikut mööda raudteed. Esimene jota sonib: "Kurat, see on kõige pikem trepp mida ma oma eluaja jooksul näinud olen!" Teine joodik kostab selle peale: "Ja kohe kindlasti kõige madalamate käsipuudega mida mina näinud olen." Kolmas mees saab ka kuidagi sõna suust välja ja ütleb: "Kurat, poisid, mis te virisete! Lift ju tuleb!"
*


Tsuks leidis tundrast raudtee. Läks tsuks siis mööda rööpapaari kui kuuleb "Tuut-tuut".
Vaatab miskit tormab tema poole, võtab õlalt püssi ja tulistab tormaja pihta. Aga äkki...
Tohtrid lappisid tsuksi kokku ja pärast pikaajalist haiglas viibimist sai ta koju. Õhtul ronis juba voodisse, kuid naine hakkas köögis teed tegema teekannuga, mis vee keema hakkamisel vilistama hakkab.
Kui tsuks seda kuulis, kargas ta voodist välja, haaras oma saapa ja hakkas teekannu materdama. See lendas pliidilt maha ja jäi vait.
"Kas sa oled segaseks läinud?!" karjatas naine.
"Neid tuleb tappa siis, kui nad veel väikesed on." seletas tsuks.


*


Hullumajas tuleb arstile vastu hull, kellel lohiseb nööriga järgi hambahari.
Arst arvab, et küllap peab see koer olema ja küsib:
"Kuidas koer elab?"
"See pole mingi koer, vaid hambahari!"
Arst teeb lolli näo ja läheb minema. Mõne aja pärast ütleb hull hambaharjale:
"Muri, meil õnnestus ta ära petta."

*
</FONT></FONT>

Päris häid nalju ikka leidus, panen siis isegi mõne siia, kui palju need nalja teile teevad on aga ise asi

Blondiin ostis auto ja sõidab rahulolevalt tänaval. Äkki kuuleb auto all kolinat. Astub autost välja ja vaatab ,et mingi suur detail on auto alt ära kukkunud. Tassib selle siis kuidagi autosse ja sõidab autoremonti. Mõne aja pärast tuleb meister ja räägib
-Üldiselt autoga on teil kõik korras, aga selle kanalisatsiooniluugi peate ilmselt tagasi viima.


Blondiin läheb joogiautomaadi juurde, laseb mündi sisse, vajutab nupule ja jook voolab klaasi. Blondiin on rõõmus. Ta laseb teise mündi sisse, vajutab nupule ja jook voolab jälle klaasi. Klaas ajab üle, blondiin plaksutab juba käsi. Nii kolmas ja neljaski kord. Lõpuks ei pea üks möödakäija vastu ja küsib, et mida neiu teeb.
Blondiin vastu: "Ära sega, kas sa ei näe, et ma võidan!"





Ema, ma olen juba 16-aastane. Kas ma nüüd võin kasutada kallist kosmeetikat, värvida juukseid ja küüsi, ajada jalgade pealt karvu, kanda pikkade kontsadega kingi ja miniseelikut?
"Juku! Ära parem tee seda!"



Mees tuleb peale tööd koju, vaatb esikus ripub nahktagi nr.60 maas on kauboisaapad nr.47. Läheb siis mees arglikult magamistuppa, vaatab mingi jube suur kapp 2x2 meetrit põrutab tema naist. Mees läheb siis härra juurde kes parajasti tema naisega ametis on ja koputab õlapeale "Vabandage härra see siin on minu naine" Kapp on segamisest väga pahane tõuseb üles võtab mehel kratist kinni viib kööki joonistab maha ringi ja ütleb "Kui sa raisk peaksid siit ringist välja tulema enne kui ma lõpetanud pole löön maha" Mõne ajapärast kapp lahkub. Naine läheb kööki vaatb mees ringi sees kõveras maas ja naerab täiest kõrist. Naine küsib miks sa naerad, hoopis kurvastama peaksid. Mees vastu "sellel ajal kui te seal oma asju ajasite käisin ma kolm korda ringist väla"